Анекдоты дня

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание!!! сейчас будет секс!

Парень с девушкой в постеле.
П:-Милая, можно я буду называть тебя Евой?
Д:-А почему?
П:-Просто ты у меня первая.
Д:-Хорошо называй, а я тогда тебя буду называть"Москвичем".
П:-Почему?
Д:-А ты у меня 412-й.

Наркот стоит возле зеркала, смотрит в отражение и говорит.
-Тут - Я. Там - Я.
Тут звонок в дверь.
-Кто там?
-Я.
-О, и там - Я. Везде - Я.

Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.

При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

- Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#*рим...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, б**дь!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Обожаю группу Unknown Artists! Особенно мне у них нравяться: Track 02, Track 08, но Track 15 - полный улет!

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт "Бойярд" какой-то!

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: пох**, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты да###йоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

Cтою, курю на балконе горит светофор красный.
Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один придурок растет...