Вот и пришла серединка недели. Филс опят в строю!
Это радостно. Все больше людей выбирают филс.
Регистрации все больше и больше. Воть...

А как Ваши делишки? Что нового и интересного?



На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!


Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!


Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть!».


Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.


маленькии мальчик подходит к маме говорит.
-Мам я братика хочу
-А ты зачем мне говоришь это, ты его хочешь подходи к нему и спрашивай.


-Я пойду в магазин схожу а ты ребёнка искупай
Возвращается из магазина слышт крики в ванной забегает в ванну там муж ребёнка за ушы плоскогубцами держит и по ванне катает. жена ему
-ты изверг тыж щас ему уши оборвёшь
-сама ты изверг я боюсь себе пальцы ошпарить.


Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально, с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет, ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь? ??? вот ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!


Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я...


Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиздюлей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!


молодая мама и доця, час ночи:
- мам, я писи хочу!
мама спросони
- и я хочу, только где ж её взять в час ночи то...


- Бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внучок!
- Бабушка! А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внучок!
- Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?
- Слоны мы, внучок, слоны!!!


Жена мужу.
- Кто эта женщина?
- А это мой лечащий врач от ТВОЕЙ головной боли


Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидиш


- Девушка. Девушка. Можно вас на минутку?
- Ишь ты какой быстрый! Давай растянем хотя бы минут на сорок...


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чего стоим?.. Кого ждем?...


Пaрень в деревни прибегaет к мaтери молодой девушки и говорит.
- Мaрья Ивaновнa, Я& Я вaшу Мaшку того. Hу сильно того& зтого.
- Hу рaз того, то женись. ;)
- Дa нет, я ее трaктором перехaл.


Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!


Больной был здоров,причина смерти не установлена...
Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома.
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.


- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этопм, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...