Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го,наверное, размера. Естественно, мандраж! Что-то не то!

Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит.

- Ты кто такой будешь? - спрашивает.

- Я **барь!- отвечает амбал.

- А здесь ты что делаешь?

- Да вот, чужую бабу *бу!

- А если муж придет?

- Я и его отъ*бу!

- А вот х**й он придет!!



Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":

- Охотникам респект! Менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть?

- Судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко пе%да



Дородный мужик в ресторане заказал цыпленка табака. После окончания трапезы официант растерянно, что-то ищет. Мужик ему:

- Вы что-то потеряли?

- А где кости?

- А разве у курицы есть кости?



- Пап, а что такое отфутболила?

- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.

- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?



- Чем отличается эротика от порнографии?

- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!



Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,

в коричневых и голубых полосках?

- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?

- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с
твоей спины!



- Папа, а что значит слово "опешил"?

- Ну это... как его... типа ох*ел!



- Кать, идем ко мне заниматься сексом?

- Меня не Катя зовут!

- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!



Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон

доверия".

Мой звонок перенаправили в Пакистан.

Я сказал, что собираюсь покончить с собой.

Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....



В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится

молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда

она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!



Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:

- Исполню три твоих желания. Загадывай первое.

- Пусть все чертежи будут уже готовы!

Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.

- Ну, теперь загадывай второе.

- Кофейку бы попить...

Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.

- Ну и третье, давай уж загадывай.

Студент подумал, подумал и говорит:

- А теперь бы еще пое$#ться...

Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...



Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,

что она все еще девушка.

- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист

и программист.

Пианист - он все делал только пальцами.

Коммунист - обещания, обещания, обещания.

Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него

получалось через жопу.



Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки:

-Как дела? Как жизнь?

Один говорит: - Ты знаешь, я наверное гений!

-!?(Полное изумление)

- Понимаешь, за что ни возьмусь - всё получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею -главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели!

- А ты не пробовал какать вверх попой?



- Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?

- Тогда я буду плохо видеть.

- Это почему же?

- Кепка будет на глаза сползать.[/center]