Анекдоты на среду

- Я слышал, тебя повысили на службе?

- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!



- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.



- Бараны, в последний раз спрашиваю: сколько будет дважды-два!!!

- Бе-е...



После свадьбы жених подходит к священнику:

- Святой отец, сколько я вам должен за церемонию?

- Нисколько, у нас венчание - это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви, мы будем рады!

- Да, конечно… только вот я не знаю сколько в таких случаях дают…

- А во сколько Вы оцениваете красоту вашей жены?

Жених дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кармана мелочь и говорит:

- Сдачу возьмите!



В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы всё время об меня третесь?? Вы что, меня хотите?

- Нет!

- Ну тогда отойдите в сторонку!.. может другие хотят!



- Привет Вовочка! Как дела?

- Отлично! Вот, магазин открыл.

- Ух ты! Как же тебе это удалось?

- Да вот этим ломиком!



- Что случилось с вашим дедом?

- Алкоголь свел его в могилу.

- Неужели белая горячка доконала?

- Да нет... самогонный аппарат взорвался



- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.



Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:

- Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите
сколько сможете.



Встречаются две подруги.

- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.

- Чиво-чиво "оральное" сделала?

- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.

- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.



Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:

- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?

- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)



Общаются два грузина:

- Ты знаешь если бабу любить стоя - это стоящая женщина, если лежа - положительная, если раком - роковая.

- Так что,- спрашивает второй, - если меня Гиви любил на мешке с изюмом, то я - изюмительный мужчина?



Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях:

- У тебя он кто?

- Бизнесмен. А у тебя?

- Точно не знаю, а вообще переводчик.

- С какого языка?

- Ни с какого. Деньги мне переводит.



Заходит человек в магазин, продавец на него орет:

- Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"?

Покупатель отвечает:

- Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..



В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:

- А как открывается этот парашют?

- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.



- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!

- А у меня национальное русское - напицца...



Между молодыми возникли мелкие разногласия.

Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке.

Он по-прежнему не хотел на ней жениться...



- Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля ещё нас с вами переживёт!..



В Одесской школе ученик спрашивает учителя:

- Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?

- Абраша, какой размер ноги у твоего папы?

- Сорок третий...

- А какой размер ноги у твоей мамы?

- Тридцать шестой...

- Так вот, Абраша, разница между ногами...



Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником".

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она говорит, что вчера дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух домой унесла.

Пришли, обыскали свинарку, и нашли двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, не верь!.. Это было один раз, и то по-пьяни...



- Мы ударим его по самому больному месту...

- По яйцам?

- Нет, по кошельку.

- Хорошо. Только кошелек для начала положим на яйца!



- Почему же мастер тебя уволил?

- Ну понимаешь, мастер - это человек, который ни хрена не делает, а только ходит по цеху и наблюдает как работают другие.

- Ну это я и без тебя знаю!.. так все-таки - почему он тебя уволил?

- Из зависти. Многие считали, что мастер - это я.



- Скажите, а вас ваша работа удовлетворяет?

- Я бы сказал даже за*бывает.

- А как это?

- Ну представьте, иду я на работу, а навстречу девки классные - хочется… Иду с работы, те же девки, но уже не хочется…



Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный такой доберман.

Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:

- Зять!



Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:

- Блин, ну сколько можно тебе говорить?! Развелись мы давно уже, и вообще она переехала!!!



Маленький Вовочка выходит из комнаты очень расстроенный, почти плачет.

Отец:

- Что случилось, сынок?

- Я только что поцапался с твоей женой!



Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.

В одном из вагонов видит спящего мужика – по внешнему виду типичный бомж.

Подходит и говорит:

- Эй, бомжара, просыпайся! Приехали!

Мужик просыпается и отвечает:

- Я не бомж, я Новый Русский.

- Ты чё, гонишь, в таком прикиде - новый русский?!! А чё ты тут тогда делаешь???

- Заплатил налоги и теперь спокойно сплю.



В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое! Она не умеет разговаривать.

- Вот и я его уже битый час в этом убеждаю, - говорит рыбка. – Hа хрена вы Пушкина в библиотеку завезли???..



Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер:

- К налоговой инспекции что ли?!



- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.

- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.