Как называется самое мощное американское химическое оружие?

- Макдональдс.



Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!

Из кухни слышен голос Сары (иронично):

- Сема, тебя спрашивают, сколько у тебя было ЖЕНЩИН!.. а не сколько раз у тебя было всего с женщиной.



Маленький мальчик говорит:

- Мам, а разве у нас есть корова?

- Нет, с чего ты взял, сынок?

- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.



Бежала лиса по лесу, а из кустов:

- Ку-ка-ре-ку....

Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

- Вот что значит знание иностранных языков!



- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.



Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.



Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:

- Сын, принеси бабушке крем для губ.

- Какой крем?

- Такой в тюбике, на нем "
Момент" написано.



Встpечаются две девушки, одна дpугой говоpит:

- Пpедставляешь, мне сегодня в автобусе уступили место сpазу два молодых человека.

- И ты поместилась?



Что такое "шампанское по-семейному"?

- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.



- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты "Семейное положение"?

- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".



Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:

- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?

- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.



Дама у гинеколога:

- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?

- Кофе в постель.



- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!



Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:

- Excel для чайников

- Word для дураков

- Photoshop для полных идиотов

- Quark Express для законченных подонков

- Corel DRAW для мрази и сволочей

- Ami Pro для изменников родины и врагов народа

- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...



Подруга, я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей?

- Нет. Мне мой врач запретил.

- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь???

- Так она ведь Колина жена



Разговаривают двое Хакеров, один другому:

- Знаешь как взломать Банкомат?

- Не, как?

- Берешь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.

- А нафига ноутбук?

- Ну как!.. А какой же ты Хакер без ноутбука???..



- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Он подарил мне набор рогаток, Марь Ивана!

- Перестань шутить! Я с тобой серьезно разговариваю!

- А я и не шучу! Дело в том, что мой папа - единственный стекольщик во всем районе!



- А знаете ли, сударь, Вы так похожи на моего мужа!

- Чем же, мадам?

- Соплями.

- Да что вы??.. А Вы похожи на мою покойную супругу. Упала именно с этого моста… Несчастный случай, знаете ли…



Встречаются две собаки: одна жирная, другая тощая.

Жирная:

- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать, что в стране голод!

Тощая:

- А на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.



- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать из меня Козерога.

- Бедненький, как я вас понимаю! А вот я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...



- Как можно определить, что ваша жена умерла?

- С сексом все также, но на кухне скапливается грязная посуда.



В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать...

Все в шоке.

Наконец кто-то робко спрашивает:

- Мужик, ты чего?!

- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...



Этапы мужского пути.

Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги. Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги. Потом садятся и пишут роман "Что делать?"



Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:

- Пойдем на улицу курить.

Тот, что в трусах:

- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!

- Да кто тебя ночью-то увидит?