- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?- Надо перевернуть табуреткуВстречаются три подруги.- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.Вторая согласно кивает- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.А третья глуховатая- А где он живет ?- Какой сегодня день недели?- Хуевый. Потому что рабочий.

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дымкоромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:- Родной, любимый, прости, больше не повторится!Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит -квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.Муж в ужасе:- Ну все. Теперь точно развожусь!!!Жена:- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..xxx:слушай,а как проверить пожарную сигнализацию?yyy:а зачем?xxx:ну

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.Гребаные дельфины.Отдам щенков бультерьера в добрые мясистые рукиПриходит к директору цирка фрилансер.-У меня есть супер-мега номер для твоего цирка. Я поднимаюсь на самую крышу и прыгаю оттуда на пол, никаких страховок, никаких батутов, всё по настоящему!-А сколько это будет стоить?-Баксов сто где-то, ну что, берёте? Номер, шиииикарный!-Ну, как-то сложно невидевши решение принимать, может ты для начала продемонстрируешь? Если понравится, возьму сразу же?-ХорошоФрилансер забирается на самую верхатуру, прыгает. Через пару минут весь в крови и синяках с трудом поднимается с манежа.Директор:- Супер, всё берём тебя в программу. Вот тебе сто долларов, выступишь сегодня вечером?- Десять тысяч!- Каких десять тысяч? Ты же говорил про сто?!- Ну, так я же тогда ещё не пробовал.

Сидит боксер, бухает с борцом.Борец - Слушай, объясни что такое нокаут. Боксер - Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая херня.Бьюсь с америкосом, 1 раунд, 2, 3, тут раз в зале свет гаснет, ну я всвой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают, я встаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут враздевалке.Рыбак - охотнику:- Ну, ни пуха, ни пера!Охотник - рыбаку:- И тебе хрен, а не рыбы!- Как зовут глухого кролика?- КРООООЛИИИИК!!!!!!Молодой человек берет для девушки коктейльБармен : вам какой, нежно-романтический или чтоб срубило нахрен?Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.Испекла бабушка колобка и говорит ему:- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...- Не пойду! Я не такая!!- Не такая? Вы что не моетесь?!?!Рассыпалась соль - к ссоре.Рассыпался сахар - к миру.Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.Упала вилка - кто-то придет.Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.Упал член - всё, никто никуда не спешит.Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь.Коровы низко летают - рассыпался кокаин.Треснуло зеркало - к беде.Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.Чешется нос - к пьянке.Чешется в паху - к врачу.Чешется жопа - к приключениям...Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.Паука спросили, в чем смысл жизни.Наплел такой фигни...На улице, по которой я каждый день хожу на работу,

Программист стоит у окна и ощупывает раму.К нему подходит приятель.- Привет. Что делаешь?- Окно изучаю.- И как результат?- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!Ошибочно набранный номер никогда не бывает занят!Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу Косынка...-И какие призы???)))-Троих победителей выгнали нахер(((Встречаются два друга. Один говорит другому:- Не па-панимаю па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сот-тов-в-вая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-м-мне приз к-к-к-как лучшем-м-му аб-б-бан-ненту.В автосервисе молоденькая девушка:— Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?— Зачем?— А у меня тормоза не работают.Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:Рост: 175Вес: 80Цвет глаз: #44AAFF

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.- А чего так дорого?- Буфет там дорогой.Хаим звонит домой:- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...Кто знает как научить воробья разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит.Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.Голова начинает орать:- Я здесь! Я здесь!Потом смолкает и грустно так:- А хули я ору - уши-то на мнеПрошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институ

Сцена в парфюмерном магазине. Заходит алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает: - У вас это есть? (Дыхнул.) - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.) - Нет, спасибо. Это для меня дорого. На лекции. Профессор: - Прекратите перекидывать друг другу записки! Студенты: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините. - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор. По кладбищу вдет скелет, навстречу - другой. - Друг! Ты с какого века? - Я - с четырнадцатого. А ты с какого? - А я с тринадцатого. Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет. - Друг! С какого ты века? - Да пошли вы к ;%:;% матери! Я с ночной смены иду.

Детство - это время, когда не думаешь матом.- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленногобизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отборпомогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливеепосле отсева слабых его членов.Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самыемедленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убиваетклетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самыемедленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожаетмедленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек

Звонит девушка подруге:- Светка, ты птичье молоко любишь?- Ну, люблю.- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.- Что с тобой? - спрашивает один.- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный.- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!Отец говорит сыну:- Завтра пойдём косить сено.- Нет, - говорит сын.- Куда ты денешся козёл сраный.Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:- Я забыл косу.- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:- Брось белую т

В парикмахерской клиент говорит мастеру:- Разделите мне волосы на две равные половины.Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...Парикмахер спрашивает клиента:- За какую футбольную команду вы болеете?- За ту же, что и вы.- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.- Да, но ведь у вас в руках бритва...Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь".Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?Жена мужу:- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.- Hу и какие же ?- Я от тебя ухожу...- Так, а плохая ?

Знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?Потому что при такой скорости за вещичками надо присматривать....-Доктор помогите. Моей жене уже сорок, но она всё ещё не может повзраслеть! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!!! Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция! В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое росс

- Что такое наивность?- Это когда дочка думает, что мама девственница.- А что такое супернаивность?- Это когда мама думает, что дочка девственница.- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?- Какой?- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.В Латвии перевели книгу "Питер Пен".Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...Символом Сочинской олимпиады 2014 выбрано странное существо-Шаурмишка.