Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.- Почему не докрасили?- Краски не хватило.- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.- Не сд

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.Мужик, затягиваясь:- Меня она вобще убивает..Доктор:- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.Больная:- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?Приятная неожиданность: автобус с участниками Дома-2 упал с моста на теплоход Аншлага

В аптеке:- Какие у вас есть презервативы?- Клубничные, яблочные, банановые...- Девушка, мне блин не компот варить!В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?- Ну это смотря

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание. - Внимание!!! сейчас будет секс!Парень с девушкой в постеле. П:-Милая, можно я буду называть тебя Евой? Д:-А почему? П:-Просто ты у меня первая. Д:-Хорошо называй, а я тогда тебя буду называть"Москвичем". П:-Почему? Д:-А ты у меня 412-й.Наркот стоит возле зеркала, смотрит в отражение и говорит. -Тут - Я. Там - Я. Тут

- Алло, Васю можно?- Пошел нах**!- А, когда вернется?Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...... а потом с офигевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0 Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюрг

Деревня.Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду...Мимо идет соседка и возмущенно так:-Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!Мужик удивленно:-Да че тут брать-то!!!Жаркий летний день. Очередь в пивную. Около очереди прыгает воробушек и к нему осторожно крадется кот. Вдруг выходит мужик из толпы и со всей дури пинает кота. Из толпы изумленный человек его спрашивает:- Ты что с ум

Заяц и ежик пришли к черепахе в гости. Черепаха говорит:— Вы тут посидите, а я за тортом сбегаю.Проходит час, второй, черепахи нет. Ежик стал возмущаться:— Елки-палки! Куда это она запропастилась!Тут из-за двери раздается голос черепахи:— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"- Па

10 новых тем для журнала Cosmopolitan:1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка8. Модные тенденции с

Меня зовут Бонд,.. Брук Бонд. Я, мля, чай!Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.Самая страшная собачья судьба - охранять границу...между Северной и Южной Кореей!!!Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.Читал книгу "Занимательная химия".Очень понравилось эффектный оп

Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:"Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!"- Вам бы дешевле было написать: "Поздравляю всех".- Еще чего! Там же и зять есть!Встречаются два друга. Один спрашивает другого:- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се, и выяснили

— Доктор, я ходить буду?— Только под себя— А плавать?— Если только будете много ходитьЕе поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно наз

Два генерала в Генштабе:- Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.- А давай, начинай.- Гудермес.- Ведено.- Шали.- Аргун.- Э... нет такого...- Урус-Мартан.- Тоже нет.- Ножай-Юрт.- Уже 2 дня как нет.- Ачхой-Мартан.- Ну, ты ваще... вспомнил... поле.- Ну! Грозный.- Ну, Грозный, есть еще...

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДДВахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.Сидит компания, скучает...- Что-то как-то скучно, да?- Да!- Может сыграем во что-нибудь?- Ну можно!- Давайте в молчанку?- Ну давай уж!Вс